Que deje de llover.

Quiero que dejen de llover ideas en mi cabeza. 

Quiero que el mundo se pare, pero que se pare de verdad y que tengamos tiempo de darnos cuenta de lo que perdimos por creer que ¨todo en la vida pasa¨.

Que quizás nosotros no fuimos un capitulo, sino una historia. 

Me gustaría ver el amanecer sabiendo que ese momento nunca acabará. 

Que las noches no serán eternas porque tu no estas. 

Ojala pudiéramos volver a tocar la arena de la playa, rellenar los vasos, reírnos y darnos el primer abrazo. 

Mirarnos como si fuera la primera vez.

Porque cada vez que te veo, la historia no cambia. Lo que sucedió, ha sucedido y no se puede cambiar, pero cada vez que te vuelvo a ver, me doy cuenta de que eres las especias de mi Gintonic, la guinda de mi Cosmopolitan cada fin de semana. 

A veces pienso, que la vida sin publico es como beber vino sin vaso. 

Que la vida es la vida, pero que no es igual.

Sobretodo, cada noche, cuando la mayoría de las personas normales que tienen que madrugar duermen, yo aprovecho para decirme a mi misma, lo que podría y no debería de haber hecho. Simplemente para hacer balance. Para conocer mi vida un poco más. 

Y así pasan los días, y las horas, los años y..

¿Dicen que si después de mucho tiempo sigues pensando igual es que no vas mal encaminado? 

Porque por mucho que lo odie, en el fondo, yo ni si quiera se lo que es recordar. En el fondo, tampoco se lo que es pensar. Simplemente se hablar, aunque sea con vosotros y conmigo misma.

X-X Mei Bosch.

Total Look de Zara

Síndrome de los artistas

Aquellas noches se volvieron un síndrome para los grandes artistas.. ''El miedo al folio en blanco''
Y así comenzaron a olvidarse las grandes mentes de lo grande que era el mundo de las ideas.
Ya nadie desayunaba con diamantes, nadie usaba Chanel para dormir.
Decaían como las flores al entrar el invierno, perdiéndose en cada estación unas cuantas horas más.

Sentados en aquella barra privada con unas voluptuosas copas bebían y reían. Pareciera que el tiempo jamás pasó entre ellos dos. Hablaban al son de la música que discretamente adornaba la velada pero en el fondo ambos sabían cuanto se habían extrañado.
En la vida nada pasa por casualidad.
Ella pensaba que verle sonreír iluminaba su vida mientras él luchaba contra sus propios demonios intentando disfrutar aquella tímida velada.
Pronto ambos llegarían a la conclusión de que las vigésimo cuartas partes también son buenas.
¿Podría hablarse de estrategia? Aquella noche no.
La noche se creó solo para ellos dos.
Entre miradas cruzadas y bocas secas por el alcohol y el deseo.. La identidad de ambos por primera vez en mucho tiempo se volvió diferente. No tenían que cuestionarse.
Mientras ella soñaba con él, él la atrapó en la vida real.
Esa en la que no tenían nada en común, en la que no compartían lo que sentían, esa en la que solo uno mismo es capaz de estar con uno mismo.
Se dio cuenta de que no importaban las barreras que se pusieran, ambos acabarían con cualquiera que pudiera interponerse en aquel momento entre sus labios.
No importaba que las paredes se derrumbasen o que se oyeran las palabras erróneas y las preguntas equivocadas.
Simplemente ella le amaba de tal manera que prefería arder entre sus brazos a morir abrasada por el deseo de gritarle al mundo lo mucho que temía olvidar lo único que la hacía feliz.
Pensaban de la misma manera..

Así fue como ella finalmente huyó de la realidad y se lanzó a un vacío que solo las personas que realmente han encontrado al amor de su vida pueden entender, porque no son nuestras decisiones quienes definen quienes somos sino nuestro compromiso con ellas.

XO-XO

Mei Bosch

El diario de un diario.

Y es que en cierto modo, no quiero mi felicidad.

Pero lo que debería de plantearme es ¿por qué existe una posibilidad que la oculte?
Cierto es que no siempre podemos ser felices, que el día es muy largo y los minutos por muy cortos que sean pueden volverse nuestros mas constantes enemigos. 
Cierto es que el tiempo es lo que abarca la definición de ese ''todo'' que tanto tememos y que la vida se auto afirma a cada paso como el propio todo, lo cual convierte a lo bueno y lo malo en el paralelismo de un sinónimo.
El temor no es mas que eso, una simple pieza más del puzzle que por H o por B, algún listo puso en nuestra vida como una piedra con vida, pero que crece o se bifurca sin llegar a desvanecerse.
Si bien sigue siendo complejo, el hecho es que somos nosotros quienes cultivamos cada momento, lo que podría ser perfectamente un jardín que cultivar como nuestra vida.
Cada uno a su manera, cada uno a su especie pero sobretodo, cada uno con su propio criterio de verdad.
Dicen que le doy vueltas a las cosas, que la vida es simple y que todo lo que viene se baja tanto como todo lo que sube baja pero, y no sin restarle razón a mi constante discurso individual, ¿acaso es mejor no complicarse?
Puedo decir sin ese primer temor que no ha habido nada fácil, ni para mi, ni para nadie.
Digo claramente que la felicidad no es un síntoma de la facilidad sino de la madurez que el mismo tiempo te da.
Y sobretodo, puedo defender a capa y espada que como cualquier persona, joven, mayor, mejor o peor, con mas y con menos, cada día al complicarme la vida con lo que pienso me doy cuenta de que en contra de un hecho del que me arrepiento  puedo poner dos de los que me siento orgullosa.

Vestido : Blanco
Chaqueta: Stradivarius
Cinturon: Primark
Botas: Ebay

Erase una vez, un viejo amigo..

Un día un viejo amigo mio me susurró ''para mi siempre serás mi Coco''..
Durante mucho tiempo pensé exactamente el por qué de esa frase, el por qué alguien veía en mi la posibilidad de comparar la vida de Coco Chanel, -esa viva mujer e imagen de la fuerza, la valentía, la clase y el talento nato- con la mía -una recién estrenada como adulta con muchos sueños y un larguísimo camino de espinas por delante-. O como podía alguien ver que mi trabajo, mi dedicación o mi supuesto don para la moda y la combinación fueran equiparables a todo lo que una persona importante como ella consiguió.
A veces me planteo la posibilidad de sincerarme y poder decir que por fin he conseguido desahogarme y seguir adelante sin ningún lastre del pasado.
A diario simplemente pienso que si de verdad soy tan fuerte como creo, el pasado no va a arrastrarme a esa situación.
Otras por el contrario me escondo en el infantil pensamiento de si no lo digo no es real.
Continuamente la mente de una persona enamorada suele ser el mayor caos al que se pueda caer, la mente de una persona enamorada puede no ser normal. Puede pensar cosas que no existen y hacer que existan o por el contrario arruinar lo que existe por algo que no. Puede darte los mejores momentos de tu vida o por el contrario llevar consigo los peores que vayas a vivir. 
Pensaba que lo que alguien veía de mí era solo la imagen que proyectaba que ¿por qué no si eso es justamente lo que esta viendo? Todo apuntaba siempre a la superficialidad de las historias, a lo que percibimos de lo que ven que a la vez nos cuentan, de como lo llevan, de como lo hacen y de como lo comentan. 
Llegué a cambiar de parecer con frecuencia -en intervalos de un minuto a otro- dándole toda la razón a todas las posibilidades y a la vez quitandoselas por pura rabia.
Llegué a estar realmente enfadada con el mundo por no dejarme entender que significaba cada palabra que ese viejo amigo me susurró.

''Esos viejos años con esos viejos amigos. Con aquellas tardes interminables esperando a que cayera la noche, las cuales significaban que empezaba a tener la posibilidad de volverle a ver.
Aquellos atardeceres de verano preparando planes imposibles de rechazar. Aquellas largas noches sentados mirando las estrellas hablando de cualquier cosa sin importar que hora fuera.. si teníamos o no que volver a madrugar. 
Aquellas fiestas locas con aquellos extraños y llamativos juegos.. aquella tensión, aquellos gritos estúpidos e incluso aquellas malas maneras de terminar lo que bien había comenzado.
El que no importase la edad sino la mentalidad, los defectos sino las virtudes.
Aquel miedo que fue creciendo con el paso del tiempo y que por el contrario nunca jamás se fue. Aquel desagradable sentimiento que aún hoy no consigo definir en pocas palabras..
Aquel primer día entre música de feria y el sonido de mi teléfono dio mucho en lo que pensar para los restos''

Ese viejo amigo que no se reconocer ahora fue la primera persona que no hizo el trabajo por mi, el que no me solucionó la vida, el que ni si quiera estuvo para hacerla mejor o más fácil.
Él con su actitud contribuyó al simple hecho de caer en la cuenta de la verdad.
La frase quizás solo quería decir eso que tanto miedo me ha dado siempre.
Puedo sobrevivir estando sola y no dejarme caer en el intento.
Que si bien es cierto, es algo que siempre he temido a la vez que he querido conseguir.
Esa frase un día sin querer marcó un antes y un después del que él no se llegó a percatar nunca.
Era real que las palabras siempre son importantes.. las palabras mueven el mundo y lo dominan si actúas, pero el movimiento es lo esencial para poder llegar a algún lugar.

Ahora que todo me va bien, que mis sueños se comenzaron a cumplir, que mis metas van llegando a su lugar en mi lista de cosas ya conseguidas y que cada día me gusta mas mi personalidad, habiendo perdido el miedo a dar las gracias por un cumplido y no ha rechazarlo como si no me lo mereciera, que tengo en quien confiar cada mañana cuando me miro al espejo sin que me importe lo que el resto del mundo vea ahí reflejado, puedo decir que, ese viejo y yo hicimos no hicimos lo correcto, hicimos nuestra vida.

¡Buenas noches!

Chaqueta: Vintage 

Vestido: Sfera

Tacones: Zara

Tiara: DIY 

The first and last day.

Cuando la puerta se cerró detras mía y caminé hacia dentro del bar no me llegué a dar cuenta de cuanto me estaba doliendo el paso del tiempo.
Hasta que todo se volvió una simple y efímera secuencia en la que muchas personas poseían vasos, carteras llenas de monedas que rodaban por la barra y unas camareras mezclando colores.
A decir verdad, no llegué a escuchar a nadie porque tan solo miraba de cristal en cristal, aunque tampoco me hubiera importado probar contenidos nuevos, pero no creo que hubiera soportado lo que conllevaba arrastrar una más. 
Tiraban de mi hacia un lado, hacia otro. Me llaman desde una mesa y me llamaban de otra. Había un flash a la derecha y otro a la izquierda.
Una segundo, un minuto, una hora, un día. Un tiempo que no hacía mas que desperdiciar.
Una canción tras otra canción y una correlación de historias que estaba oyendo que no me interesaban una mierda.
Y no hubo absolutamente nada que me despertase.
Yo sola estaba disfrutando de mis propios recuerdos mientras hacia aquel estúpido acto de presencia.
Revivia el dolor del labio y miraba la media luna que tenía en la cara pensando que hubo sido real aunque dejara de existir.
Respiraba porque era un acto involuntario pero la autentica realidad era que no tenia ningun tipo de poder de decisión sobre eso y que si seguía en aquel lugar no era por mi, sino porque esperaba un poco más de mi propio destino.
Tenía la ansia de poder hacerlo bien esta vez, pero me pregunté algo más extraño aún que todo esto, ¿se puede tener un buen fracaso?
Y decidí irme porque me cansé de aprender de los errores y no aprender de lo bueno de la vida, aunque aún yo misma se que cada noche me dormiré pensando en lo que significa el color verde, que el rojo brille o que el blanco sea un paraiso personal.
Y sé que me animará acariar todo aquello que he vivido realmente porque de futuro no sé pero de pasado he decidido que puedo sacarme una carrera.
Pero todo esto, solo fué un sueño. Un buen y agradable sueño.

 Pursuit of happiness.

Gritos por las noches.

Quería gritarle letra por letra que desapareciera, que no diera ni una señal mas de vida.
Que casi me prometió que no volvería a saber de él y que yo casi confié en esas palabras.
Quería que supiera que yo también cerré los ojos y pensé que todo fue un mal sueño y que volvería a dormirme.
Me dejó por su propia locura, por su propia estupidez haciéndome creer que fue mi voluntad.
Y ambos nos hicimos caer porque ambos no significábamos nada mas que momentos perdidos.
Porque de gritos en la cama había tratado todo esto.

Conjugaciones hechas vida.

Dentro de aquella casa hubo habido una sucesión de momentos tan sumamente intensos que poco a poco, procuré olvidar que era el día y la noche, el paso de los minutos y segundos. E incluso mi propio nombre, tan solo para poder cercionarme propiamente de que aquello era el sueño que deseaba soñar hasta llegar a un punto de inflexión, donde realmente, fuera de aquellas paredes, había nuevas alianzas y pactos para derrocar por nuestro propio bien.
Por el bien de nuestra cordura.
¿Pero a quien narices le importaba todo eso en aquellos instantes?
Teniendolo todo, tanto bueno como malo, de lo cual disfrutaba cual ninfomana con el primer polvo de la mañana.
Acogida en su lecho, desecha en sus sueños y muerta en sus deseos.
Eran Almas de Dobles.

Espero que os guste este pequeño adelanto de lo que espero sea, una gran historia.
¡Gracias por leerme CORAZONES!